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极地（第1页）

极地

◆文／黄一鸾

并不就唱挽歌，并不。

站在你留下的空寂得叫人好生诧异的房前，把门打开，把窗打开，夜丁香的香气一刹那浩浩****扑进房来。我胸腔发痛。我靠在窗前，想，是我错了。

那一瞬间我感到我不能离开你，不管因为什么发生了什么。那一瞬间我记起了几年来的万般柔情还有你的恩重如山。

但那是一瞬间。

此刻我已经找不到那些情绪，那些感觉。非常奇怪。我宁愿一如每年不祥的八月，事件发生，紧接着是忏悔是自责是思念是所有那些叫我缴械的东西又一次俘获我。

但是这回没有。

除了那个瞬间。

非常

奇怪。

我想我一直没有了解你，一直了解不了你。你朦朦胧胧地，深邃地，忽远忽近地。我绝望我进入不了你的内心。尽管你说我成熟，说这世上我是你唯一的知己。是的你这样说。当我读到那张你向我十分曲折地表白爱——连这样的表白，你也那么曲折——的信页，我莫名其妙读到这个，“世上有一知己足矣。”

你知我，是我早就确认的，至少从那纸信便确认起。原来你在这么深藏不露地观察我研究我。“入木三分！”母亲叹息说。多少人把为人深知引为幸事，由此反证人类多么贫乏多么孤独继而多么高等！你眼中有镭。我唯一能护卫住的也不过庇及皮毛。肌肉神经骨血纤维早被你透视见底。透明乎？肤浅乎？原因多少盖出于斯。

然而我也知你？你以为你为我知？是幻觉？是事实？我一直试着告诉你又不敢明确告诉你，我始终感到难以捉摸，始终感到无所适从。我从来没有过这么张皇这么不确定的感觉。我非常遗憾我的算命卡上没有“善解人意”。

我一直在想，既如是，我何以那么依恋你那么不愿失去你？我一直没有想明白这个问题。从前我拒绝你，因为在爱里我死了一千次。然而你仍然彬彬有礼地，不容抗拒地走进我的生活。后来我害怕失去你，也因为在爱里我死过一千次。但是难道这就是一切吗？一切？我不明白。

只是我知道，甚至你，也是糊里糊涂加入这场爱情游戏，而不明白个中缘由的。有些时候你为这糊涂庆幸，有些时候你为这糊涂吃惊。天下大乱，因为我？因为你？

然而我明白这个。现在我明白了。

那天你为我推着车。我们在人行道上缓缓前行。白天在人行道旁顶着太阳持着珠子项链，像珠子一样串着以目示售的女人和男人已无踪影。你说“人行道好宽。北京没有这么宽的人行道”。我知道你弄错了你刚好弄反了。但是我没说。你词不达意，非技巧欠缺，非认识有误，纯出于情绪。有一些瞬间如电光一闪你突然看清你自己，剖开胸膛剖开灵魂剖开组成你的每一粒离子。你吃惊你苦恼你烦闷你忧虑甚至你自己厌恶你自己。这时候你便信口开河，胡说八道，指东为西。你不无遗憾说你的选择有误，你的才干其实不在这里，你应当做企业家，保准干出一番大事业。为求对应，我说我本不该搞文学，要是当演员我早演红了全国。你只能当本色演员！你打断我。我激烈地说本色演员那又有什么！你想了想郁郁地表示同意。那个夜晚充满了18世纪的感伤情调。你和我都法国味儿浓浓地描绘并不存在的你和我自己。

就在那个感伤主义的晚上，在浓重的夜色和梧桐树影包裹着你和我，在一辆辆电车汽车卡车摩托车超豪华轿车在身边疾驰而过的时刻，我突然明白了——事实上我异常清晰异常清晰地认识你。

只是时间长了些。

你一直说，你要我“永远朝气蓬勃、健康愉快、才华横溢”。读着这些词组听着这些词组我总有些不知所措。这是我吗？你眼中的我？你设计中的我？要么我果真给过你这样的印象这样的感觉？或许我想冒充强大的时候，我就把自己装扮得雄赳赳气昂昂的？或许我想博得你永久爱恋的时候，我也把自己装扮成雄赳赳气昂昂的？“朝气蓬勃、健康愉快、才华横溢”！或许这些的确也是真的吧。可是我是如此惶惑，我觉得非常，非常慌张。我猜想，那个永远“朝气蓬勃、健康愉快、才华横溢”的东西必定是一个与我相去甚远的什么。

那天几个朋友来，过去的同学和老师，看我也看你。你寒暄几句，背过身自读书去。我脸红了。我拼命说话，拼命笑，对每个人讲出的每个字拼命表现出病态的空前兴趣。我这样做的时候，绝望地望你岿然不动的背影，我明白在你心中我正在成等差级数地坠落下去。

送走他们，我回来，你合上书，随意说：“她不大讲话。”